Cum ii invatam pe copii sa ierte?

0
7

Inca de cand sunt mici, copiii pot capata elementele de baza ale conceptului de iertare si le pot dezvolta pe masura ce inainteaza in varsta.
Week-end-ul trecut colegii de gradinita ai baietelului meu nu au vrut sa se joace cu el in parc. Desi a insistat si i-a rugat sa il primeasca in jocul lor, nu i-au dat voie si l-au lasat sa se joace singur, ceea ce l-a facut sa se simta foarte furios.

E adevarat ca nu a fost nervos pentru mult timp, insa copiii – la fel ca si adultii – pot resimti o stare de furie intensa atunci cand se simt nedreptatiti. In cel mai rau caz, aceasta furie ii poate face pe tineri sa se gandeasca la tradare si sa isi caute razbunarea prin acte de agresiune fizica, ce pot face foarte mult rau familiilor si comunitatilor.

Ne putem invata copiii sa ierte?

Psihologul Robert Enright si psihiatrul Richard Fitzgibbons sunt de parere ca iertarea are loc atunci cand alegem sa renuntam la mania fata de cel care ne-a ranit si sa gandim, sa simtim sau chiar sa ne purtam cu blandete fata de acea persoana. Specialistii spun ca a ierta nu inseamna a fi slab. Dimpotriva, e nevoie de tarie si de curaj pentru a ierta pe cineva.

De asemenea, iertarea nu inseamna ca ai si uitat, ca ai gasit o scuza sau ca ai tolerat sa fii ranit; poti ierta si in acelasi timp sa iti cauti dreptatea.
Iar iertarea este diferita de impacarea cu cineva; poti ierta fara sa ti se ceara scuze.
Poate ca iertarea pare ceva imposibil pentru un copil care nu are inca toate instrumentele pe care le are un adult pentru a face fata unor emotii precum manie si dorinta de razbunare. Dar exista o gama foarte larga de studii care sustin ca programele de iertare ii pot invata pe copiii de varste diferite sa se simta mai bine, sa isi consolideze relatiile, si sa isi imbunatateasca performantele scolare.

Psihologul Robert Enright crede ca prin aceste programe putem intelege cum sa ii invatam pe copiii nostri despre iertare, in conformitate cu varsta lor, astfel incat acestia sa creasca si sa devina adulti mai calmi si mai iertatori.

Programele dedicate iertarii, in lume

Programele pentru iertare ii invita in general pe membrii familiilor cu copii sau chiar pe elevi sa participe la sesiuni saptamanale de grup, pe o perioada de mai multe saptamani, sesiuni conduse de un mediator.

In cadrul unui astfel de program, copiilor le sunt prezentate conflicte diverse intre personaje fictive, iar apoi li se cere sa reflecteze la conflictele lor personale. Ei analizeaza moduri diferite in care pot face fata suferintei ce deriva din conflicte, inclusiv optiunea iertarii.

Dupa ce copiii invata conceptele de baza ale iertarii si inteleg ce anume este sau ce nu este iertarea, ei sunt invitati sa reflecteze la modul in care pot ierta – intai prin intermediul povestii unui personaj si apoi ca alegere pe care o vor face chiar ei, in sensul iertarii unei persoane care le-a facut rau sau i-a ranit.

Aceste programe sunt insotite de studii, in care o parte a copiilor sunt expusi la programul in sine, iar o alta parte a copiilor sunt reuniti intr-un grup de control, astfel incat rezultatele lor sa poata fi comparate. Acesti copii fie isi vad de viata ca de obicei, fie invata ceva nou, lucruri precum comunicarea eficienta, rezolvarea conflictelor, cum sa fie hotarati sau cum sa fie empatici.

Exista astfel de programe pentru copii incepand de la clasa intai si pana la tinerii adulti de 21 de ani. Acest gen de programe au fost implementate in multe tari, in zone diferite: Belfast, Irlanda de Nord (cea mai saraca zona din Marea Britanie, unde exista un istoric conflictual intre irlandezii catolici si protestantii britanici), Milwaukee, Wisconsin (un oras foarte segregat, in care copiii se straduiesc sa faca fata saraciei si unde exista conflicte majore intre grupurile rasiale), ca si in unele zone din Turcia, care sunt afectate de saracie si de violenta.

De asemenea, in astfel de programe au intrat si adolescenti care au trecut prin drame personale, abandon, tradare, abuz emotional, violuri, ca si tinerele femei din Coreea de Sud, care au fost victime ale agresiunilor.

In cadrul acestor studii, programele de iertare ofera copiilor o gama foarte larga de beneficii in comparatie cu grupurile de control – mergand de la empatie si speranta, pana la o doza mai mica de furie, ostilitate, agresiune, anxietate si depresie. Dupa ce inteleg ce este iertarea, unii copii au chiar rezultate mai bune la scoala, au mai putine probleme de comportament si de delincventa si au emotii mai pozitive fata de parintii si profesorii lor.

Abilitati de iertare pe paliere de varsta

Facand o serie intreaga de cercetari pe marginea iertarii, timp de 30 de ani, si implementand de asemenea multe programe in acest sens, Enright a reusit sa isi dea seama cum ii putem ajuta pe copii si pe adolescenti sa inteleaga si sa practice iertarea.

Iata mai jos – in acceptiunea psihologului Enright – modul in care putem pregati terenul pentru iertare pentru copiii foarte mici si in care putem incepe sa le cladim abilitatile de iertare, pe masura ce devin tineri adulti.

4-5 ani

Inainte de a le prezenta copiilor subtilitatile iertarii, le poti vorbi prima data despre conceptul de iubire – cum sa le pese de ceilalti si de binele acestora. Poti face acest lucru de pilda citindu-le carti cu poze in care cei mici vad interactiuni intre membrii unei familii iubitoare.

6-7 ani

Incepand de la varsta de 6 ani copiii au capacitatea “gandirii operationale concrete”, asa cum o numeste Jean Piaget, ceea ce inseamna ca de la aceasta varsta ei pot intelege cauzele si efectele actiunilor oamenilor.
Tocmai datorita acestei evolutii in gandirea unui copil, 6 ani este varsta la care poti incepe sa ii vorbesti sistematic despre iertare. Exista 5 pasi secventiali pe care ii poti face pentru a-i ajuta pe copiii aflati la aceasta varsta sa devina mai rafinati in ceea ce priveste intelegerea si practicarea iertarii.

Pasul 1.

Le poti vorbi despre valoarea inerenta sau despre ideea ca toti oamenii – indiferent cine sunt ei, cat de bogati sau saraci sau cat de destepti sunt – au o valoare. Fiecare persoana este speciala, unica si de neinlocuit. Inca o data, le poti prezenta acest concept separat de iertare. Exista carti care te pot ajuta sa le spui povestioare a caror idee principala sa fie aceea ca o persoana este o persoana, indiferent cat de mica este ea!

Pasul 2.

Inainte de a le prezenta celor mici tema iertarii in sine, poti incepe prin a discuta despre bunatate, respect, generozitate si din nou despre iubire. Poti continua sa ii inveti despre aceste lucruri dincolo de iertare si prin carti de povesti.

Pasul 3.

Odata ce copiii stiu cate ceva despre bunatate, respect, generozitate si iubire, le poti vorbi despre iertare, dar numai prin povesti (nu prin propriile lor experiente si prin a-i invata sa ii ierte pe cei care le-au gresit). Le poti explica astfel iertarea: cand oamenii iarta, inseamna ca sunt buni cu cei care nu au fost buni cu ei. Cand oamenii iarta, ei incearca sa ii respecte pe cei care nu le-au aratat respect lor. Cand oamenii iarta, ei sunt generosi cu cei care nu au fost generosi cu ei. Cand oamenii iarta, ei incearca de fapt sa fie iubitori cu membrii familiei, chiar si atunci cand acestia nu au fost iubitori cu ei, cel putin in acel moment.

Pasul 4.

Le poti explica foarte clar copiilor tai ca a ierta nu inseamna automat si impacare. Uneori un copil trebuie sa pastreze distanta fata de un alt copil, cand acesta din urma il hartuieste in continuu. Cel care se simte hartuit trebuie sa ii povesteasca unui adult despre situatia in care se afla.

Pasul 5.

Parintii pot aplica toate cele invatate exact pe situatiile in care se afla copiii lor, dar numai daca acestia sunt pregatiti si daca aleg sa ia in calcul iertarea. Iertarea este o alegere si nu ar trebui sa se faca sub presiune. Cei care sunt pregatiti, vor putea extrage si aplica ceea ce au vazut in carti si sa ofere bunatate, respect, generozitate si dragoste celor care le fac rau.

Pentru ca acesti pasi necesita timp, ei trebuie continuati de-a lungul anilor, folosind mereu povesti noi, astfel incat invatarea sa fie aprofundata in diferite contexte.

10-13 ani

Pe masura ce copiii avanseaza in varsta, parintii le pot prezenta cele trei teme ale iertarii, primirii iertarii si impacarii, care se pot intampla in perioada gimnaziului.

A fi iertat necesita smerenia de a recunoaste ca ai facut ceva rau si de a astepta momentul in care cel caruia i-ai gresit este gata sa te ierte. Pentru impacare, cei doi oameni ar trebui sa fie dispusi sa se reuneasca in incredere reciproca.

Cu alte cuvinte, cel care a fost nedrept face pasi catre schimbare. Iertarea poate veni si fara impacare, daca cel care raneste refuza sa schimbe actiunile nedrepte.

14-18 ani

Dupa ce s-au obisnuit cu temele de mai sus, elevii de liceu sunt gata sa ofere iertare intr-un mod mai sofisticat, urmand pasii din Modelul de Iertare. Adolescentii de liceu pot fi gata sa ia in considerare provocarea de a ierta nu doar o persoana, ci pe oricine fata de care au resentimente permanente.

“Iertarea este o virtute greu de indeplinit (si este o provocare foarte mare sa incerci sa ierti pus fata in fata cu nedreptatea) dar este o virtute care ofera o speranta concreta de pace” explica Enright si Fitzgibbons. Ei recomanda reuniunile de familie in scopul iertarii, cel putin o data pe saptamana, de pilda in timpul meselor, pentru a discuta despre ceea ce inseamna iertare, cum se simt si ce anume este greu sau usor cand vine vorba despre iertare.

Pentru ca in general conflictele sunt inevitabile, faptul ca ii invatam pe copii de mici despre iertare – chiar si pornind la micile suparari fata de colegii de gradinita sau de prietenii din parc – poate fi intr-adevar o cale catre construirea de comunitati si grupuri de oameni care apreciaza si cultiva pacea si linistea.

Ti-a placut?

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.